Porque é legal ser homem?

01 – Você consegue ir ao banheiro sozinho;

02 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;

03 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não;

04 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;

05 – Você mantém o seu nome quando se casa;

06 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;

07 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs;

08 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;

09 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;

10 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala;

11 – Mecânicos te dizem a verdade;

12 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso;

13 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;

14 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu;

15 – Você pode coçar o saco;

16 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro;

17 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam;

18 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil;

143 cantadas infalíveis

(podem ser velhas, mas ainda rendem algumas risadas entre as mulheres)

1. Posso fazer um Drift nas suas curvas??

2. - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa.

3. Ou você fica comigo ou mijo em você.

4. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.

5. Veja, sou o Economista, com 15 reais consigo te levar a um Motel 5 estrelas 3 vezes.

6. Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.

7. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.

8. Se você fosse homem eu virava gay!

9. Você é travesti? -Não... -Então prove!

10. Quer ficar comigo dá um sorriso,não quer dá um mortal pra trás

11. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

12. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")

13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

14. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

15. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

16. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

17. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".

18. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

19. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

20. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

21. Estou...ic...bêbado!

22. Sexo mata... quer morrer feliz?

23. OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!

24. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

25. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

26. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

27. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..

28. Bonito sapato. Quer transar?

29. Posso te dar uma cantada?

30. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

31. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

32. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

33. Com licença, você toma pílulas?

34. Oi, você engole, chupa ou morde?

35. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

36. Puxa! Eles são de verdade?

37. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!

38. Quer foder como coelhos?

39. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

40. Bond, James Bond

41. À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.

42. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

43. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?

44. Você dá a bunda?

45. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!

46. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!

47. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?

48. Oi, quer transar? - Não

49. Tem certeza? Quer tranzar não? Hein? Aproveita!!

50. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me da de 4!

51. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!

52. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

53. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

54. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

55. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

56. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.

57. Quanto é o programa?

58. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

59. Você parece com a tua mãe.

60. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!

61. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.

62. Você encantou minha serpente...

63. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.

64. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!

65. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?

66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?

67. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?

68. -Você gosta de Buceta?? - Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.

69. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

70. Você já fez aula de canto? - Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

71. Oi,peidaram aqui vamos ali?

72. Vamos fazer um 3:45?

73. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.

74. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.

76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..

77. Tá quente aqui ou é só você?

78. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.

79. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!

80. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

81. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!

82. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!

83. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

84. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?

85. Essa Bunda toda é só pra cagar?

86. Transa comigo que eu pago suas contas.

87. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?

88. Que belas pernas... Que horas elas abrem?

89. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.

90. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.

91. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!

92. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?

93. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha éguinha pocotó!

94. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???

95. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro

96. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.

97. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?

98. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.

99. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)

100. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

101. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.

102. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos

103. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.

104. Pega no meu canudo e me chama de Todinho

105. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca

106. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.

107. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!

108. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.

109. Eu tenho um carro!!

110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.

111. Tenho um grandão !

112. Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!

113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!

114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.

115. “Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”

116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!

117. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!

118. Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!

119. Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!

120. Você é o ovo frito da minha marmita!

121. (quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !

122. Você - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?

123. Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!

124. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)

125. Aaaaaaahhhhhhh!!!(Caia no chão propositalmente)-Hahahaha...-Eu dexo você rir a vontade se você trepar comigo.

126. Você é virgem ? -Sim,porquê ? - É que se uma virgem não transar agora nesse instante o mundo acaba,quer transar ?

127. Bonito cabelo, quer transar ?

128. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

129. Eu tenho o taco e você o buraco.Vamos jogar sinuca?

130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.

131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim agora!!

132. Você quer cerveja? Eu quero você.

133. Você tá sentindo cheiro de tinta? "Não, por que?" Porque tá pintando um clima no ar

134. (Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz:) Se verde é assim, imagina maduro!

135. Como sua Bunda No Verão!!!

136. Quero beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.

137. Você gosta de frango? "Sim ,porque?" Então espera meu pinto crescer!

138. Eu não sabia que boneca andava. "Nem eu que macaco falava."

139. O que você está bebendo? "Ice." Ice eu te pego...

140. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!

141. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?

142. Com você eu seria o corno mais feliz do mundo!

143. Tem algum castelo por aqui? 'Porque?' É que tem uma princesa passando...

Backflip bom, é backflip com acidente!

É bom ver acidente, não é mesmo? Imagine um acidente na cama…
Esse acidente, eu ví no insuportaveis.com.br:




Tava passando a novela ali :( quem matou lineu ?

Em dose dupla

Acho que alguém terá que fazer uma plástica no nariz.

FAIL - Face Plant

Quer aprender como pular em cima de uma bola? Então vamos começar aprendendo o que não fazer. Confira:

10 dicas para tirar uma mulher de sua casa

Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. E agora? Como convencê-la a ir embora? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com ela, siga religiosamente estas dicas...

1-Bichinhos

Depois do ato sexual, jogue o seu gatinho ciumento e psicopata em cima da moça. Abra a porta para que seu poodle fedido possa entrar. Lembre-se que os bichos de estimação tem alguma utilidade.

2-Querida Mamãe

Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.

3-Pintou Sujeira

Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.

4- Passando mal

Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.

5-Gás total

Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para "abrir as comportas" depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.

6-Hábito Noturno

Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado

7-Amigo do Peito

Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: "Não faça isso!!" e "Mantenha a calma!!". Culmine com esta: "O quê?! Um banquinho e uma corda?!". Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.

8- Gripezinha

Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.

9-Homem Sensível

Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o "teatro" assim: '-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!"

10-Gentlemen

Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazer ela de volta.

Ladrão tira foto com celular roubado e manda imagem para vítima

Um ladrão usou o telefone celular roubado para tirar uma foto sua, mas o que ele não sabia é que a vítima tinha programado o aparelho para enviar automaticamente as imagens tiradas para seu computador em casa, segundo reportagem do jornal “Philadelphia Daily News”.

De acordo como o periódico, a mulher teve o celular roubado no dia 7 de outubro, mas, um tempo depois do assalto, ela recebeu uma foto de um jovem segurando uma arma apontada para a cabeça. A mulher disse à polícia que era o mesmo homem que tinha roubado o aparelho dela.

O rapaz foi identificado como sendo Kadeem Cook, de 18 anos. Após a imagem ser publicada pelo “Philadelphia Daily News”, o adolescente se entregou nesta quinta-feira (3).

58 Coisas que aprendemos com os jogos de video-game

Os video-games ensinam várias coisas que podem estar presentes nas nossas vida. Mas, existem outras coisas que são totalmente fora do normal, e provavelmente nunca irão acontecer na vida real. Confira agora 58 coisas que aprendemos com os jogos de video-game.

1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.

2. Tênis é realmente fácil!

3. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.

4. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.

5. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido (demais). Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!

6. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!

7. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.

8. Preste atenção às coisas brilhantes!

9. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão, se recuse a falar e fuja dizendo nada – mas cuidado… ele voltará!

10. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.

11. Comida cura tudo!

12. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.

13. Se você ficar sem balas você morre.

14. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1 metro e meio para cima!

15. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!

16. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.

17. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas casas delas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.

18. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.

19. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer caixa com o sinal da cruz vermelha.

20. Vilões e monstros costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.

21. Peitões não atrapalham a perfomance física de nenhum personagem.

22. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.

23. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.

24. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.

25. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.

26. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.

27. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.

28. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.

29. Matar pessoas te deixa mais forte.

30. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).

31. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.

32. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.

33. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.

34. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.

35. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.

36. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.

37. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.

38. Tartarugas azuis te dão asas.

39. Roupas só vem em tamanho único.

40. Gelo congela o fogo e depois de descongelá-lo ele volta a ser fogo.

41. Em qualquer buero pode se esconder uma caverna misteriosa cheia de prêmios.

42. Ninjas não são discretos.

43. Qualquer música em uma guitarra contêm apenas 5 notas.

44. Qualquer pessoa te avisará antes de te bater.

45. No futebol o seu goleiro sempre fará corpo mole se você tiver ganhando.

46. Goleiros adversários pegam penaltis com a maior facilidade.

47. A maior parte das brigas é decidida numa melhor de 3.

48. O juiz só aparece pra dar os cartões.

49. Os estadios estão sempre com a lotação maxima.(Até em jogos da 3ª Divisão das Master League).

50. Nem sempre um tiro na testa é capaz de matar você.

51. Pode acreditar, Allejo é muito melhor que Pelé.

52. Dar pulos duplos é a coisa mais normal do mundo. Porque obviamente você se apoia no ar.

53. Se estiver precisando de grana é só dar cabeçadas em tijolos.

54. Todo, eu disse TODO, porco-espinho tem uma amiga rapoza de 2 caudas que pilota aviões velhos com turbinas movidas a esmeralda.

55. Não esquente, é normal que um GORILA jogue barris em você enquanto você suba umas 5 plataformas para salvar sua namorada.

56. As vezes aquela princesa que voce salvou pode ser um monstro disfarçado, não se precupe, siga em frente ela deve estar no proximo mundo.

57. Hoje em dia armas podem ser encontradas em lojas por toda a cidade.

58. Andar com uma bazuca por aí nunca foi tão normal.

Painel Interativo

“Hand From Above” é um painel interativo desenvolvido por Chris O’Shea, neste painel é exibida a imagem da praça que está logo na sua frente, sendo assim, quem está passando por lá pode se ver no painel. O engraçado é que a todo momento aparece uma “mão gigante” no painel que fica interagindo com as pessoas, veja abaixo:

Hand from Above from Chris O'Shea on Vimeo.

Faz pegadinhas, Malandrão!

Se eu caísse numa pegadinha, provavelmente eu ficaria puto o suficiente pra arrebentar o infeliz que a fez.
Veja o que esse cara fez:

Qual o esporte que esse sujeito pratica?

Uma chance pra dizer o que você acha que ele fica fazendo o dia inteiro…



Não é punheteiro nao, é o campeão alemão de queda de braço, ou Arm Westling.

Créditos: Uhull

Goleiro mais burro que esse só

Usar duas vezes a cabeça é sinal de esperteza?

Créditos:Oscar filho(twitter)

Ahhh! Minha Ferrari 250 GTO, para poucos…

Ahhh, como é bom acordar logo cedo e ir encerar a minha máquina, adoro isso princi… epa, devolve meu carro!

Créditos: Brogui

Corpo humano – Anatomia

Vamos estudar, agora, a anatomia de um mano. Veja a imagem:

Créditos: Insuportaveis

O futuro da Patria (chaves)

Toda criança é sincera..Aprenda isso



Em 1988, num desses programas, um garotinho chamado Anderson fala para ela que gostaria de ir no show da Xuxa.

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS ATRASADO

O Antagonista não poderia deixar passar em branco uma data tão especial. E, para comemorar o Dia das Crianças, um recadinho dele, o "Peter Pan" dos dias atuais, Michael Jackson!

Ele morreu mais a piada ta valendo

Lençóis Criativos

Veja esta galeria com alguns dos lençóis mais criativos já feitos:

Concurso miss universo

Vamos conhecer as nossas candidatas a miss universo. E claro como o blog é de comédia, vamos rir!!
Ah vai!!! São gatinhas né? Comentem ai!

Créditos: Minhacomediadiaria

Se seu time fosse uma banda qual seria?

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.








Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.








São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.








Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém. Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.








Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.








Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.








Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática no Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.








Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular. Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.








Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.








Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso. Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.








Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas...








Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.








Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.








América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.








Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.








Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.








Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa. Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.








Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em diversos escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha, Dentinho e Defederico. A opção sexual do ídolo é uma incógnita.

Créditos: Igorfranca