Eu na internet

Há uma espécie de fotossíntese entre o computador e o viciado

que a ciência ainda não tem respostas… LOLWUT?

AEhaueHEuhUHuhAEUHAUHEuhuaeHUhuAEHUhuaehuAEHUHAEUhuHAEhUAEHuHEuhAUEhU

O porquê da Torre de Pisa ser inclinada

Itálico é usado em muitas coisas, inclusive nesse post!

Razões pelas quais os super-heróis não acessam a internet

Agora está esclarecido porque você não vê um cara com nome @RealSpiderManIac no Twitter…

Curso de Comunicação na era da Internet

Curso de Comunicação na era da Internet. Aprenda a se comunicar usando computadores.

Créditos:Ovelhaeletrica

Internet discada é assim...

Conexão discada para quem não sabe, ou teve a sorte de não passar por isso, é um tipo de acesso à Internet no qual uma pessoa usa um modem e uma linha telefónica para se ligar a um nó de uma rede de computadores do provedor de Internet.
Apesar de ser a maneira pioneira de acesso à internet e ainda ser uma das formas de acesso predominantes, a conexão discada está perdendo cada vez mais espaço, devido à banda larga. A vida online era um pouco diferente da que estamos acostumados.

Creditos: Insanosinfames

Você é viciado em Internet ?

Você é dependente de Internet? Saiba que isso pode ser uma doença e causar problemas para o seu dia a dia. Tanto é que o Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas mantém o Ambulatório Integrado dos Transtornos do Impulso.




No site da instituição, você encontra referências a outros transtornos do impulso como bulimia nervosa, cleptomania, compras compulsivas, compulsão sexual, assim como um teste para descobrir se você é dependente de Internet.

Quer saber o seu grau de dependência? Então clique no link a seguir:
http://www.dependenciadeinternet.com.br/article/archive/7/
Para responder a 20 perguntas e descobrir se você é um viciado em computador. E caso o seu grau de dependência seja muito alto, é bom procurar ajuda, viu ?

Dependência de Internet

Informação
First Name: Gtgames.net.br


Total de pontos: 85.

Avaliação:

O uso que você faz da Internet está provocando problemas significativos em sua vida. Você deve avaliar o impacto da Internet em sua vida e abordar os problemas causados diretamente por seu uso da Internet.

LOL

Agora, postem ae os seus testes =D

Qual a configuração ideal de um notebook para uso cotidiano?

Convenhamos: um usuário comum de computador não precisa de um PC superpoderoso para acessar a internet, receber e mandar e-mails, editar documentos no Microsoft Office e, nos momentos de lazer, ouvir músicas, assistir vídeos ou jogar algum game menos exigente. A situação não é diferente para quem busca um notebook cujo perfil de utilização seja exatamente o mesmo.

Assim, antes de desembolsar seu rico dinheirinho na compra do seu próximo (talvez primeiro) notebook, avalie os itens abaixo. Eles irão ajudá-lo a encontrar o modelo ideal que irá resolver seus problemas sem causar um rombo em sua conta corrente.



CPU: Hoje em dia a maioria dos notebooks oferece um desempenho no mínimo decente. Por isso, não será necessário gastar muito tempo procurando por um computador que tenha uma visualização de vídeos decente ou que execute satisfatoriamente aplicativos de escritório. As vezes alguns rodam até jogos mais casuais. Quanto a qual processador escolher – AMD ou Intel – você também não irá gastar muito. Um processador Intel Core 2 Duo T6400 Mobile CPU, por exemplo, é bastante útil para tarefas corriqueiras do Windows Vista. Já um processador AMD 2,3GHz Turion X2 Ultra Dual-Core Mobile ZM-84 CPU, não roda tão rapidamente quanto o concorrente, mas oferece um desempenho satisfatório e por um preço menor que o produto da Intel.

Memória: A forma mais rápida e barata de melhorar a performance de qualquer computador é aumentar quantidade de memória RAM instalada. Atualmente a maioria das máquinas oferece 2 gigabytes (GB) de RAM. Mas atenção: a versão 32-bit do Windows Vista suporta até 3GB RAM; para desfrutrar dos benefícios de um notebook com mais memória, verifique se ele vem como Vista de 64-bits. Se você acha que 3GB ou 4GB de RAM são exagero, pense mais a longo prazo - a memória extra será fundamental para a longevidade do seu portátil.

Chip gráfico (GPU): Este item pode ser definitivo para sua experiência com um notebook, além de ser também o primeiro componente que os fabricantes substituem para alcançar um preço mais baixo. Para não errar, opte pelo notebook que oferece placa gráfica (GPU) não integrada à placa-mãe, mesmo que não esteja convencido de que realmente precise delas. Uma GPU pode afetar o desempenho de sua máquina de uma maneira que você nunca havia considerado e não só como opção para gamers. A reprodução de vídeos em alta definição (HD), em uma tela de 720p linhas de resolução, ou a utilização da interface Aero do Vista são alguns exemplos de coisas que necessitam um chip gráfico decente para entregar um resultado de qualidade.

Tamanho e resolução da tela: Se for comprar um notebook para tarefas básicas, as melhores opções estão entre modelos com telas de 13 a 16 polegadas, dependendo das suas necessidades. Mas não se iluda apenas com o tamanho da tela e leve em conta sua resolução nativa; em determinadas condições, um monitor com tela de 14" oferece melhores condições para reproduzir um vídeo do que uma tela maior, com a mesma resolução. Aliás, para vídeos, o ideal é um portátil com tela widescreen e resolução de 720p linhas. Na prática, se uma tela possui resolução superior a 1280 por 720 pixels, ela pode tecnicamente entregar a você uma imagem em 720p, contando que a máquina tenha uma boa configuração. Muitas das telas produzidas hoje já conseguem lidar com essa resolução, mas você também precisa considerar se o chip gráfico do notebook é capaz de reproduzir essa imagem também.

Bateria: Antes de definir este tópico, pense quanto tempo você fica longe de uma tomada. Na média, um notebook para tarefas cotidianas tem autonomia de 3,5 a 4 horas com uma única carga. Se não pretende passar muito tempo desconectado de uma fonte de energia, então não se preocupe em adquirir uma bateria maior. Mas se não for este seu caso, então procure por máquinas com baterias de maior capacidade, e evite confiar nas informações dos fabricantes sobre a duração das mesmas – geralmente eles consideram a duração da bateria sem que algumas funções do notebook estejam funcionando (como reduzir o brilho da tela ou desligar o Wi-Fi).

Drive óptico: Atualmente quase todos os notebooks oferecem um gravador de DVD – e muitos oferecem a tecnologia LightScribe, para gravar imagens ou rótulos sobre mídias especiais. Para assistir vídeos em alta definição, Blu-ray é o formato ideal, mas ainda é caro. Muitos notebooks, por padrão, acompanham drive DVD-RW, mas drives BD-ROM (para mídias Blu-ray) também estão aparecendo cada vez mais. Lembrando que para adquirir um drive BD-ROM consequentemente o preço final do notebook será maior.

Conectividade: Muitas das máquinas para tarefas cotidianas oferecem três ou quatro portas USB, leitor de cartão de memória Memory Stick/SD, webcam integrada, saída para fone de ouvido, porta VGA e conector ethernet. E sem exceções, estes notebooks possuem pelo menos plataforma wireless 802.11g para acessar redes sem fio.

Características extras: Para um futuro próximo talvez seja interessante optar por uma porta HDMI (para vídeos em alta definição) e uma eSATA (para transferência de dados em alta velocidade). Outra adição que está se tornando constante são portas híbridas USB/eSATA. Também estamos vendo com uma porta para carregamento de dispositivos USB, sem a necessidade de o notebook estar ligado.

O que o Google sabe sobre você?

Você já parou para pensar na quantidade de informações que são passadas diariamente para o Google e o poder que ele tem de saber os hábitos de seus usuários? Milhões de pessoas se utilizam de sites de buscas para trabalho, estudo ou compras, além de pesquisas sobre temas mais delicados como uma doença grave, a procura por um amor, uma informação sobre empréstimos…E você sabe qual é o buscador mais utilizado no mundo? O Google, claro.

Metade de todas as buscas da internet são feitas no Google, o que dá ao site o poder de determinar o que será visto e o que ficará esquecido na web. Também não há como deixar de lado seus outros serviços famosos, como o Youtube, Orkut, Gmail, Google Earth, Blogger e Picasa. Junte tudo, mais a quantidade de informação pessoal que o Google é capaz de armazenar a seu respeito e não sobra muit o Google sabe quem você é.

Mas afinal, quanto o Google sabe sobre você, sobre o que você gosta/faz/quer e até onde você está?

O site Center Networks produziu uma lista que mostra como os principais serviços do gigante das buscas podem revelar inúmeras informações a seu respeito.

• Se você usa o Adwords, eles conhecem o seu plano de marketing e sabem o seu padrão de compras.


• Se você usa o Adsense, eles sabem qual dos seus sites ganham dinheiro, eles sabem como segmentar os anúncios para o seu site, eles sabem quanto pagar e quanto custa para mantê-lo.


• Se você usa o Google Alerts, eles sabem quais são os tópicos importantes para você.


• Se você usa o Analytics, eles sabem quais sites você controla e/ou monitora, sabem sobre as variações e tendências de seu conteúdo.


• Se você usa o Blogger, eles sabem sobre o que você escreve. Cada palavra, cada frase, tudo e cada link.


• Se você usa o Calendar, eles sabem onde você foi, é, e qual deve ser o plano.


• Se você usa o Catalog Search / Product Search, eles sabem que os itens que são de interesse para você e quais os itens que você realmente compra.


• Se você usa o Checkout, eles conhecem todas as suas informações pessoais: nome, endereço, telefone, cartão de crédito.


• Se você usa Chrome, eles sabem tudo sobre a sua navegação na internet.


• Se você usa o Desktop, eles sabem o que você tem no seu PC.


• Se você usa o Google Docs e Spreadsheets, eles sabem que você qual o tema do seu TCC, e que sua conta corrente só terá R$ 25 no final da viagem.


• Se você usa o Earth, eles sabem os lugares do planeta que você tem vontade de conhecer.


• Se você usa o FeedBurner, eles sabem tudo sobre os seus leitores e seus diferentes tipos de leitor.


• Se você usa o Finance, eles sabem sobre a existência de ações (e outros instrumentos) que você é proprietário, o que você monitora, e as tendências que você quer seguir.


• Se você usa o Gmail, eles sabem tudo. Sim, tudo.


• Se você usa os Grupos (Groups), eles sabem que você tem é fã de Pop Art e tem um fetiche por pés.


• Se você usa a Pesquisa de Imagens (Image Search), eles sabem que você gosta da Madonna e gosta de fotos de gatos.


• Se você usar a Local Search, eles sabem onde você está agora, e no que você está interessado.


• Se você usa o Maps, eles sabem onde você pode estar, para onde você pode ir e para onde você foi. E se você tiver GPS, eles sabem onde você está neste exato momento.


• Se você usa o Reader, eles sabem todos os seus interesses


• Se você usa o Search (pesquisa no Google qualquer), o Google sabe todas as pesquisas que você tenha feito.


• Se você usa o Google Talk, eles sabem quem são seus amigos.


• Se você usa a Toolbar, eles conhecem todos os sites que você visita.


• Se você usa o Translate, eles sabem que você está aprendendo russo.


• Se você usa o YouTube ou o Google Video, eles conhecem todos os vídeos que você assistiu, os gêneros que você gosta, aqueles que você comentou e os que você enviou.

Deu pra perceber que o Google realmente conhece os hábitos, desejos e dúvidas de seus usuários, portanto, qualquer produto que ele lançar será sucesso. Mas toda essa onisciência pode preocupar.

O fato do Google saber tudo sobre seus usuários só não é motivo de medo maior porque o primeiro lema da empresa prega “Don’t be evil”, ou seja, “não seja mau”. Portanto, embora a empresa queira concentrar todas as informações em um só lugar, a gigante das buscas afirma que não pretende explorar isso maleficamente. Isso seria jogar fora toda a credibilidade conquistada em seus mais de dez anos de existência.

Créditos para a jornalista, Aline Cezar Nogueira.

16 Coisas para se fazer em um Pronto Socorro

01) Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.

02) Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.

03) Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.

04) Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.

05) Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!

06) Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?

07) Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.

08) Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.

09) Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.

10) Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.

11) Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.

12) Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.

13) Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.

14) De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.

15) Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.

16) Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.

Baiano jogando yugi-oh

posso estar errado mais tenho certeza que ele é baiano

muito bom rir pra caramba


vai toma no meu cu

COMO SER SÓCIO DO CORINTHIANS?

tudo culpa do veio tarado

Creditos:veiotarado

Cinco Coisas Que Você Nunca Deve Fazer Usando o MSN

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

5 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.

Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga Tchau e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito não é?

4 – Nunca convide seu contato para Exibir a Webcam ou “Jogar Uno” sem perguntar.

A pessoa com quem você está falando é sua mãe? Sua namorada? Não? Então porque raios você tem que ver ela na webcam? Na maioria das vezes você nem cumprimenta ela na rua! Não é porque a pessoa tem uma webcam que ela queira se mostrar… Além disso, as pessoas têm (ou seria tem? Ahhh a reforma ortográfica…) mais o que fazer do que ficar jogando online com você.

3 – Nunca, e leia novamente para entender bem, Nunca fique perguntando “o que você tá fazendo?”

Não sei se vocês leitores concordam, mas pra mim não tem coisa mais chata do que aquele “novo amigo” que pouco tempo atrás te adicionou e toda vez que você conecta vem com um “Oiiiiiiiii” e depois dos clássicos “Como ta?” e “To bem tbm” vem com o “Que ta fazendo?”. Caramba, agradeço pela preocupação com o meu bem estar, mas não precisa perguntar o que eu estou fazendo a cada 10 minutos! Na maioria das vezes que ficam fazendo isso comigo (e quando não bloqueio a pessoa) respondo “Estou procurando alguém interessante pra conversar no MSN, e você?”. Costuma funcionar.

2 – Nunca envie Imagem de Fundo Compartilhada.

Você achou um fundo maravilhoso para o seu MSN? Sorte sua, então agora relaxe e controle o impulso de mandar essa imagem como fundo compartilhado. Se você gostou da foto, pode ser que a pessoa também tenha um fundo que ela goste não é campeão? E mais um segredinho pra você amigo: A maioria das pessoas prefere o próprio fundo da caixa de diálogo do Messenger mesmo… Fikdik!

1 – Nunca adicione milhares de emoticons no lugar das palavras/letras.

A coisa que mais encanta um “incluso digital” no MSN é disparado os emoticons. Ao som de “Ainn que fofo esse!” e “Olha que coisa mais legal” ele sai à caça de todos os emoticons possíveis e imagináveis. E o pior, cadastra todos eles com atalhos simples, como “eu”, “você” e “não”. Você amigo que está lendo esse texto e tem setecentos emoticons, deve estar pensando “Mas o que tem de mal os meus emotiocons?” E a resposta é simples: “Eles nem sempre abrem no computador da outra pessoa! Quanto mais você mandar, pior eles ficam pra abrir. Imagine você conversando com alguém tendo que ler “ Aí comprar pão a pa aria e ão ti ha i heiro!” quando na verdade os emoticons não abriram e frase seria “Aí eu fui comprar pão na padaria e não tinha dinheiro!” Que coisa mais chata! Reflita amigo, não deve ser nada legal tentar ler um texto assim não é? Então porque você não para com essa frescura e conversa que nem gente? Fikdik! [2]

Creditos: asttro

20 motivos que fazem de você um pobre da internet

Será que você é um?

1. Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.

2. Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.

3. Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.

4. Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.

5.Você tem Orkut e leva isso à sério.

6. Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.

7. Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.

8. Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo””, “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…

9. Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.

10.Você criou um perfil para seu filho ou filha.


11. Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.

12. Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.

13. Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.

14. VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.

15. Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.

16. Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam

17. Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você, porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.

18. Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.

19. Você pesquisa tudo no Google.

20. Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.

Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.